Анекдоты

[Administrator 13]

Предлагаю делиться анекдотами строительной тематики

[andrew 48]

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!"

[piliot 3]

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

 

:D

 

Рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне" гласит:
Постройте себе домик в деревне.
В каждом втором пакете молока - кирпич!

[masterOK 2]

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят.  Один:
— Что там хотели строить,  такая груда кирпичей валяется?
— Это не стройка,  это авария.  Емеля на печке в поворот не вписался.

[masterOK 2]

Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров,  вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да,  еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
— Как скажете. . . ,  — подумал прораб Сидоров и,  свернувшись в бытовке калачиком,  заснул.

[stargan 0]

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.

[espaskaya 2]

На стройку пришел наниматься здоровенный детина. 

- А что ты можешь? 
- Могу копать. 
- А еще что? 
- Могу не копать. 
- А лестницу сделать можешь? 
- Могу! Только долго копать...

[pavel-zimin 0]

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.

[espaskaya 2]

- Сколько вас тут работает?

- С мастером - десять.

- А без мастера?

- Никого.

[Pepsy 0]

На стройке рухнул дом, 
ну и идет разборка, чья  вина. Подходят к 
кирпичам: 
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы 
че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: 
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни 
при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. 
Идут дальше. Подходят к цементу: 
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ 
ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

[Pepsy 0]

Экзамен   в  строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

[Pepsy 0]

Осмотрев   кран , сантехник говорит девушке – хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

[Alisa 6]

вроде тоже к строительной тематике относится. Смежно.

Поздний вечер, женщина идет с работы домой. Подземный переход - темноооо!..
Видит - навстречу мужик здоровый с растопыренными руками. Она влево - и он влево, она вправо - и он вправо. Она тогда сумочку берёт и е...лысь.. Со страшной силой...
Звон, грохот и мат:
".................ть!!!!!!!!!!!!!!! Третье стекло до дома донести не могу!!!"

 

ну а это точно относится:

Прораб оператору:

— Откопай мне яму глубиной 2 метра 99 сантиметров!
— Да давай уж 3 метра!
— А, давай! Гулять, так гулять!

[Вадим У 1]

Семья решила в квартире сделать ремонт
Жена говорит мужу:
- Соседи с низу только что ремонт делали,
квартира у них такая же -Сходи узнай сколько рулонов обоев брали..
Муж спускается , звонит соседу , Спрашивает:
- Сколько рулонов обоев брали?
Сосед:
- Шестнадцать.
Проходит время сделали ремонт. Встречаются два соседа...
"Слушай сосед:
- Квартиры у нас одинаковые - мы взяли, как ты сказал, шестнадцать рулонов - так у нас шесть осталось"
- И у нас шесть осталось...

[Selfman 1]

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут...
 

[Danny 0]

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка
и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно
человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие
идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса
на единицу площади....
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как
слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия
электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность.....
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же ещё догадается пустить
канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр....

 

 

 

и вот еще про электриков

 

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

[шериф 2]

На приеме у доктора:
- Организм у вас зашлакован, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок...
- Доктор, скажите, где у меня цемент, и я начну ремонт!

 

 

Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

 

 

Два строителя проверяют звукоизоляцию

стен только что построенного дома:

- Вася, ты меня слышишь?

- Не ори, я тебя вижу...

[Alisa 6]

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

[Fox_men 0]

хаххаха))) да уж...мда)))

[zaklepkin 0]

повеселили) благодарю, на работе в самый раз)

[оружейник 9]

ха-ха-ха,  веселенькая подборочка ))

[787878 10]

не то чтобы смешно.скорее отражает современное общество:

 Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

[787878 10]

Подборка про дизайнеров:

Приходит дизайнер на стройку. 
Его прораб спрашивает: "Как калонна телать бутем?" 
Дизайнер, подумав, отвечает: "Будем решать интерьер на контрасте. Брутальность колонны будет выгодно оттенять минималистичную роскошь интерьера. Хай тек делать будем". 
Через некоторое время приходит представитель заказчика, и спрашивает прораба: "Абдурахман, почему колонну гипсом не обшил?". На что получает ответ " Насяльник, дизайнер сказал:"Хай так будет."" 

 

 

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками. 

Председатель комиссии подзывает прораба: 
- Это что ещё такое?!! 
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом. 
Председатель заглядывает внутрь: 
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

 

 

зачетно)):

10 последствий ремонта в вашей квартире: 

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 
2. В вашем доме появились белые тараканы. 
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу. 
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем. 
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля. 
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз. 
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку. 
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски. 
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира. 
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном

 

 

С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду. 

В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет. 
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.. 
На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают: 
- Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент? 
- Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!

[Fonya 3]

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

[Filichev 2]

улыбнуло вот это:

-Реклама строительной фирмы: "Мы кладем на совесть!"