Анекдоты

[fiestaua 0]

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
 

[fiestaua 0]

Маляр говорит ученику:
- иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

[Никита Прокопчик 0]

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

- Смотри, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...

- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?

[РадикБур 0]

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: 
- А прокладку-то вам пора менять! 
Девушка, смущенно покраснев, бормочет: 
- А вы-то откуда знаете?

[Sajako 0]

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

[РадикБур 0]

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребенком за уроки, как будто два срока отмотала.

[Anyuta888 0]

Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.

- Да после вчерашнего руки трясутся.

- Тогда песок просеивай!

[Виталий Климов 0]

теперь можно и на работе приколоть))

[Nebtawyre 0]

- Труд превращает обезьяну в человека.
- Нет, в уставшую обезьяну!

[OlegBedyn 0]

Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?

Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.

[Solist 0]

Аж прослезился, посмеялся)))

[MILAh 0]

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет! .

---------------

Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме..

[Oland 0]

Медведь явно вылез и свое пролучил))

[Александр Белов 0]

-Подскажите, какая марка машины наиболее подходит Православному человеку? Ladu не предлагать, она от беса...
-Только велосипед. Остальное всё от беса.

Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?

[Бурама 0]

- Вы кто? 
- Я мужчина из ваших фантазий! 
- Хм... Почему один?

[Александр Белов 0]

Ой, Соня, я, таки, имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето... Яша!

Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

- Тебе нравятся тупые бабы?

- Нет, ну что ты.

- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?

- За каким мне такие?

- И которые абсолютно не умеют готовить?

- Нет, конечно. А что?

- Так за каким ты лезешь к моей жене???

[Григорий Иванович 1]

— Алло,здравствуйте.Это анонимный телефон доверия ФСБ?!

— Да,Вячеслав.

[Степанов 0]

Беседуют три подруги. Одна говорит: 
– Мой муж не выносит собак! Вторая: 
– А мой – не выносит кошек! Третья:
– А мой – не выносит ведро с мусором!

[Александр Белов 0]

- Кот, а ты где?
- Я в туалете, Люся! 
- Заткнись, придурок! Я нашего кота ищу!

[Григорий Иванович 1]

Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали!

[Степанов 0]

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

[dimon753 5]

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

[Димос 1]

СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

[Степанов 0]

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

[Димос 1]

О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?