Анекдоты

216 сообщений в этой теме

Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель: - На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик: - А как же я его догоню?
- На эстакаду.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маляр говорит ученику:
- иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

- Смотри, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...

- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: 
- А прокладку-то вам пора менять! 
Девушка, смущенно покраснев, бормочет: 
- А вы-то откуда знаете?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребенком за уроки, как будто два срока отмотала.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.

- Да после вчерашнего руки трясутся.

- Тогда песок просеивай!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

теперь можно и на работе приколоть))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Труд превращает обезьяну в человека.
- Нет, в уставшую обезьяну!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?

Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Аж прослезился, посмеялся)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет! .

---------------

Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Медведь явно вылез и свое пролучил))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Подскажите, какая марка машины наиболее подходит Православному человеку? Ladu не предлагать, она от беса...
-Только велосипед. Остальное всё от беса.

Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вы кто? 
- Я мужчина из ваших фантазий! 
- Хм... Почему один?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ой, Соня, я, таки, имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето... Яша!

Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

- Тебе нравятся тупые бабы?

- Нет, ну что ты.

- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?

- За каким мне такие?

- И которые абсолютно не умеют готовить?

- Нет, конечно. А что?

- Так за каким ты лезешь к моей жене???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Алло,здравствуйте.Это анонимный телефон доверия ФСБ?!

— Да,Вячеслав.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Беседуют три подруги. Одна говорит: 
– Мой муж не выносит собак! Вторая: 
– А мой – не выносит кошек! Третья:
– А мой – не выносит ведро с мусором!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Кот, а ты где?
- Я в туалете, Люся! 
- Заткнись, придурок! Я нашего кота ищу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас