Анекдоты

[Grigor 2]

Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со слесарем. Делегация просит перевести суть спора. На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует:
- Прораб Прохоров говорит слесарю Иванову, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.

[Sorvex 11]

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

[Grigor 2]

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! "

[Sorvex 11]

Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.

[Sorvex 11]

— Так ты кем сейчас работаешь?
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
— Да без проблем!

[soundhound 0]

 Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

 

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!

 

Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает, куда деваться.
- Эй, жалкий! Ты хоть понял, сколько твой папа должен заплатить, чтобы отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова на плечах? А, придурок?
- Пааап, простиии...

 

От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

 

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!

 

Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает, куда деваться.
- Эй, жалкий! Ты хоть понял, сколько твой папа должен заплатить, чтобы отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова на плечах? А, придурок?
- Пааап, простиии...

 

От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе. 

[andrew 48]

С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.

 

В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.

 

Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..

 

На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:

- Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?

- Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!

[Sorvex 11]

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...

[Florendo 4]

Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля.

[IraklievaUda. 2]

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...

 

))) отлично! на злобу дня!!!

[Alex 13]

Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило!

[IraklievaUda. 2]

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне:

 

Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?

[sumiposter 4]

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне:

 

Муж:

- По-моему, надо в розовый.

Жена:

- Нет. Я думаю - в голубой.

Маляр:

- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...

Муж:

- Мсье, вы что - из провинции?

ахаха))) у супруги мисье скучная жизнь)))))

[firsbilk 1]

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. 
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто. 
-Как же так? Неужели выронил во время работы? 
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок. 
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю. 
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько. 
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу. 
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему: 
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

[volodya 3]

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:

- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.

Рабочий радостно, посмотрев на часы:

- Десять тридцать пять. Точно по графику.

 

 

 

 

 

Запомню   

[Serena 1]

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. 

Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто. 

-Как же так? Неужели выронил во время работы? 

Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок. 

-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю. 

Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько. 

-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу. 

Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему: 

-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

Жестокий анекдот, можн очто нибудь другое а не хомячка же ='(

[Maldives 1]

Урок рукопашного боя. Инструктор:
- В любом случае, лучше избежать боя. Даже если выиграете - придется давать объяснения полиции. Поэтому - уход от атаки, 2-3 быстрых удара и громкий крик: "Иди отсюда! Брось нож! На землю!" - все, что угодно. Человек в шоке, мозг не в состоянии адекватно реагировать, скорее всего выполнит команду.
Тренируемся, слышен крик единственной среди нас девушки:
- Иди отсюда! Вот адрес! Помоешь посуду и полы! Быстро!

[Serg58 2]

 Очень часто на асфальте можно встретить такие надписи :" Спасибо, что ты есть!", "Ты моё счастье!", "Я тебя люблю!"

Это потому, что ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.

[Stroymix 0]

потолок понравился, развеселил

[akcent902 0]

 

- Сколько вас тут работает?

- С мастером - десять.

- А без мастера?

- Никого.

 

это жестокая правда стройки)))

[JepDingo 0]

- что общего между инопланетянами и честными тендерами? 
- все про них слышали, но никто их не видел...

[Станислав80 0]

В церкви.
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!

[Дарья_ 1]

Маляр говорит ученику:
- иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

[qulah 0]

[@n@st@si@ 1]

Не на эту тематику, но смешно:   — Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим...
— Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.