Анекдоты

[Григорий Иванович 1]

Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.

[Степанов 0]

Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
- Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, - сколько выпьешь?
- Ну три.
Спрашивает немца.
- Ну пять.
Русский, ну а ты?
- Одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
- А у меня одна с собой.

[Димос 1]

Сидит девушка в сквере на скамейке. Подходит мужик:
- Хотите секса?
- Спасибо, нет!
Мужик вздыхает и, отходя, бурчит:
- Никто не хочет. Точно чем-то, сволочи, Москву опыляют.

[Александр Белов 0]

За слётами юных лётчиков, парашютистов и гонщиков внимательно следит слёт юных патологоанатомов.

[Григорий Иванович 1]

Женский форум:
- Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
- А что, их нужно мыть несколько раз в год?
- А что, их нужно мыть раз в год?
- А разве нужно мыть окна?

[Степанов 0]

И еще...Одна женщина подумала что она беременная,потому что ее начало тошнить от работы и потянуло к солененькому морю...

[Димос 1]

если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

[Александр Белов 0]

В аптеке: 
-У вас средство для выращивания волос есть? 
-Есть! 
-Хорошее? 
-Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена.
Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить...

[Григорий Иванович 1]

Идут парень с девушкой.
Парень: - Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

[Степанов 0]

- Сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и размешайте.

[Димос 1]

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

[Александр Белов 0]

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?

- Да.

- Ну вот, я пришел.

- Круто, а где принц?

[Григорий Иванович 1]

В суде: - Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?

- Да, обещали BMW...

[Степанов 0]

— У вас в роду были евреи?

— Нет, я первый.

[Димос 1]

На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты "Однако, не говори однако".

[Александр Белов 0]

Мужчина делает 90% из того, что обещал.

Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.

[Григорий Иванович 1]

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

[Степанов 0]

– А что соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил…

– Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта. 

[Димос 1]

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

[Александр Белов 0]

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь? 
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

[Григорий Иванович 1]

- Как чукчи избавляются от комнатных мух?
- Загоняют их на чердак и убирают лестницу.

[Степанов 0]

За подопытными кроликами не уследишь: чуть отвлекся — у них сразу какие-то шорохи; поворачиваешься — они уже лежат, курят...

[Димос 1]

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

[Александр Белов 0]

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

[Григорий Иванович 1]

- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?