Анекдоты

[Александр Белов 0]

- Милая! Дай мне компотику!

- Какого?

- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

[Григорий Иванович 1]

– Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?

– Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.

– Хорошо вам, поручик!

– Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров… 

[Степанов 0]

- Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?

- Конечно, помню.

- Можно ещё раз у тебя занять?

[Димос 1]

Врач пациенту:

- Как ваше состояние?

- Благодаря вам, доктор, мое состояние значительно уменьшилось!

[Александр Белов 0]

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!

- Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.

[Григорий Иванович 1]

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

[Степанов 0]

Прапорщик - новобранцам:- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры подороге не мочились.

[Димос 1]

Батюшка спрашивает стюардессу:

– Во время нашего полета остановки будут?

– Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

[Александр Белов 0]

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова и даже не задумывается о том, что голова может болеть из-за его недостатка.....

[Григорий Иванович 1]

На дороге голосует привлекательная девушка, водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:

– Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!

– Я еще не женщина!

– Так еще и не город!

[Степанов 0]

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!.. 

[Димос 1]

Hа экзамене. Профессор:

— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент:

— Это не записки, это мы в преферанс играем.

— Hу тогда извините.

[Александр Белов 0]

— Вась, одень рубашку, сейчас гости придут!

— Не буду, пусть люди посмотрят, чем ты меня кормишь и как!

— Тогда все снимай, путь видят и за что!

[Григорий Иванович 1]

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!)))

[Степанов 0]

Почему в армии нет КВНа? Потому что: веселые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома. 

[Димос 1]

На свадьбе друзей она побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза её мужа!

[Александр Белов 0]

Она:

– Как дела на личном фронте?

Он:

– Много ваших полегло.

[Григорий Иванович 1]

- Семён Маркович, говорят, шо вы были в стриптизе?*
- Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

[Степанов 0]

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замерзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

[Димос 1]

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви! "
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы! "

[Александр Белов 0]

Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
— Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

[Григорий Иванович 1]

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

[Степанов 0]

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

[Димос 1]

– Мама, а что от Одессы дальше – Луна или Житомир?
– Сема, не дури маме голову! Посмотри на небо. Луну видишь?
– Да!
– А Житомир?

[Александр Белов 0]

Одесская автозаправка:
- Уважаемый, должен Вас предупредить - сегодня бензин чуточку подорожал!!
- Ой, я Вас умоляю!! Ви таки налейте мне 60 литров вчерашнего!!