Анекдоты

223 сообщения в этой теме

- За что посадили?
- За клевету...
- И что ж ты такого сказал?
- Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР...
- Так это ж правда!
- Раньше это была правда, а сейчас клевета

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых
ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирную продавщицу . 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 11.01.2019, 20:02:36, igordk сказал:

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых
ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирную продавщицу . 

Ахаха, что правда, то правда!)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.

Первая блондинка укоряет вторую:

– Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты – Да что нам сделают эти дети? Что сделают?! Вот полюбуйся!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 30.12.2018, 12:43:56, Epolit сказал:

Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня.

жаль что у нее нет права молчать)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У психиатра:

– Доктор, я по ночам не могу спать.

– Почему?

– У меня сидит за пианино Бетховен и играет "Лунную сонату".

– Вот бродяга, а я думаю, куда он по ночам ходит!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.

Как любит повторять один мой знакомый маляр: "Не одежда красит человека, а человек — одежду".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Мы кладем на совесть" действительно годный слоган. :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?

– Надоело уже пить чай без сахара.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 20.11.2013, 09:09:27, masterOK сказал:

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят.  Один:
— Что там хотели строить,  такая груда кирпичей валяется?
— Это не стройка,  это авария.  Емеля на печке в поворот не вписался.

прикол

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 26.12.2018, 11:59:19, Подмастерье сказал:

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины... Масленица не прекращалась три недели...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После того как десантники, как обычно, отметили день ВДВ, вполне логично, что следующий за этим праздником идет День Строителя.

29154045.jpg Строительная мудрость: то, что нельзя запенить — можно засиликонить.

29154045.jpg Каменщики: Ничего, штукатуркой выровняют…
Штукатуры: Ничего, шпаклевкой выровняют…
Отделочники (шпаклюя): Ничего, обоями выровняют…

29154045.jpg Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника — гоните его в шею.
Это не настоящий строитель!

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ.
Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут.

29154045.jpg Совет начинающему строителю: Забивание гвоздей не должно увеличивать количество больных пальцев.

29154045.jpg На стройплощадке запрещается находиться под грузом и «под газом».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Супер, спасибо за такую позитивную страничку!) Отлично скоротоала время))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Удалили из друзей? Собирайтесь лайки, мы уходим)))

Люди добрые! Подайте жертве интернета на кофе, сигареты и домработницу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Xxx: мамина подруга собралась делать ремонт и выкинуть советскую стенку, а мы решили её забрать на дачу. как раз у нас там все из говна и разномастных досок было сделано.
Xxx: поехал я к ним разбирать все и чтоб запомнить, как обратно собрать.
Xxx: дверь открыла девушка фигуры Моники Беллуччи. в майке, джинсах и тапочках на каблуке и с меховыми пумпончиками. за спиной у не веднелась комната и сын маминой подруги за компом. повела в гостинную, показала стенку. а потом взяла отвертку и вручную начала разбирать! Я ошалел:
- а *сынмаминойподругинейм* разобрать не может что ли??
- неа, он на работе.
- О_о
- он работает дома, сейчас он на работе, его нет.
- о_О
Xxx: короче, ты когда-нибудь видел чтоб девушка с парой отверток за минут 30 разобрала четыхметровую советскую стенку?? помощь понадобилась только что бы опрокидывать шкафы и заднюю стенку отдирать.
Xxx: мало я в процессе стоял обтекал, так она еще в конце спросила: "а точно сами собирете, может мне поехать с вами?"
Yyy: ахаха, новый мем "невестка маминой подруги"
Yyy: собрали?))
Xxx: ага, с батей и шуруповертом 2 дня почти мудoxaлиcь =(

https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-svekrov.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
— Я, кажется, проводку забыл!
— Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Урок химии.
Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Монолитный железобетон уже устарел, наша задача перейти на стерео.

– Алле! Кирпич есть?
– Есть...
– А кабель есть?
– Есть...
– А паркет наборный есть?
– Есть...
– Это стройтрест?
– Нет... это квартира...

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

***

Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете.
Если девушка пунктуальна, будьте начеку – у неё серьёзные намерения.
Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась – бежать уже поздно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая? — Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне:
Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас