Анекдоты

[соечка 1]

весело.

[ekaterina 0]

На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!  )))

[Lena Goncharova 0]

В Москве сгорел Аэропорт. Было решено найти подрядчика на строительство нового путем тендера. Была создана тендерная коммисия. 
Председатель начинает опрашивать подрядчиков: 
-Сколько будет стоить строительство у турецких строителей? 
-Тристо тысяч долларов. 
-А сколько будет стоить у немецких строителей? 
-Шестьсот тысяч долларов. 
-Так а если будут строить украинские строители? 
-Девясот тысяч долларов. 
Председатель тендерной коммисии останавливает тендер отводит в сторону украинца и спрашивает: 
-Ты что ох@ел что ли, турки тристо, немцы шестьсот а ты девятьсот?! 
-Ну так все ж просто- тристо тысяч тебе, тристо тысяч мне, а тристо туркам, пусть себе строят

[Lena Goncharova 0]

Рухнул только построенный дом. Собрали комиссию, ищут виновного. По делу проходят Ветер, Вода, Песок и Цемент. 
Ветер: Я не виноват. Я в тот день тихо дул, не мог свалить 
Вода: Я не виновата. Я фундамент не подмывала, текла вообще в стороне. 
Песок: Я не виноват. (точно не помню, чем он там оправдывался) 
Цемент: А че вы на меня все смотрите? Меня там вообще не было.

[Lena Goncharova 0]

В 28.03.2016, 13:03:52, @n@st@si@ сказал:

Не на эту тематику, но смешно:   — Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим...
— Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.

ха ха ха

 

[Борисыч 0]

В 21.04.2016, 23:00:52, Lena Goncharova сказал:

Рухнул только построенный дом. Собрали комиссию, ищут виновного. По делу проходят Ветер, Вода, Песок и Цемент. 
Ветер: Я не виноват. Я в тот день тихо дул, не мог свалить 
Вода: Я не виновата. Я фундамент не подмывала, текла вообще в стороне. 
Песок: Я не виноват. (точно не помню, чем он там оправдывался) 
Цемент: А че вы на меня все смотрите? Меня там вообще не было.

[Genius 1]

хаха улыбнуло 

[моника649 0]

спасибо всем посмеялась от души!

[Виктор86 3]

Строители сидят на стройке,
подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя..

Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"

[Виктор86 3]

С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду. 
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет. 
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.. 
На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают: 
- Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент? 
- Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!

[Виктор86 3]

Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!

Один каменщик упал со второго этажа ремонтируемого дома. Тут же сбежались люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Бедняга взял стакан, посмотрел на него и жалобным голосом сказал: - Интересно, с какого этажа нужно упасть, чтобы получить стакан вина.

Отличный каменщик специалист всегда кладет на совесть

[Виктор86 3]

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: 
- Готово, все работает. С вас 500 рублей. 
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. 
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

[Виктор86 3]

Летят два кирпича с крыши: 
- Что-то погода плохая. 
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.

Маленький мальчик на стройке гулял, 
Зорко строитель за ним наблюдал. 
Лом просвистел как копье Чингачгука - 
Нет у бабки любимого внука.

[Виктор86 3]

Собралась семья в квартире обои переклеить. 
Жена мужу говорит: 
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. 
Узнай, сколько они рулонов покупали. 
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям: 
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось..... 
Сосед ему : 
-Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.

[Виктор86 3]

Маляр говорит ученику: 
- иди крась окна. 
Через час ученик приходит и говорит мастеру: 
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

[IvanSergeev 0]

Приходит строительный рaбочий к медику:
— Доктор, помогите, зaпор !
— Снимaйте штaны, поглядим…
После некого осмотрa:
— Дорогой, ложитесь нa стол животиком…
Рабочий покорливо ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи лупит рабочего по зaднице.
— А сейчас идите опрaвтесь !
Рабочий убегaет, через 5 минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ?
— Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше посодействовать вaм не смогу!

[Сашкачинская 0]

Все, не могу, уморили)))))))))

[Анна11 0]

Настроение поднялось моментально, спасибо)

[fiestaua 0]

Комиссия по расследованию приходит к строителям.
— Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли…
— А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
— Ну что ж ты так! Не мог уже подержать…
— А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
— Ну что ж ты так подвел!
— А что я? Я не виноват — меня там вообще не было.

[fiestaua 0]

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
— Ну как?
— Плохо, но работать еще нельзя…
— Ну ладно, нельзя так нельзя. 
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну как? — спрашивает.
— Совсем хорошо, но работать уже нельзя…

[fiestaua 0]

Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
— Цемент давай!
— Что? 
Громче:
— Цемент давай!
— Что? 
Еще громче:
— Цемент давай!
— Что? 
Себе по нос:
— А пошел ты…
— Сам пошел!

[fiestaua 0]

 Приходит строительный рaбочий к медику:
— Доктор, помогите, зaпор !
— Снимaйте штaны, поглядим…
После некого осмотрa:
— Дорогой, ложитесь нa стол животиком…
Рабочий покорливо ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи лупит рабочего по зaднице.
— А сейчас идите опрaвтесь !
Рабочий убегaет, через 5 минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ?
— Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше посодействовать вaм не смогу!

[fiestaua 0]

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:

— Ты крепко за кисточку держишься?

— Да, — отвечает тот.

— Ну, тогда я лестницу забираю.

[fiestaua 0]

Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa
ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в
рукaх и что есть силы бьёт рабочего по
зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут
возврaщaется счастливый и рaдостно
спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите
подтирaться мешкaми из-под цементa,
наступит момент, когда даже я вам помочь не
смогу!

[fiestaua 0]

Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель: - На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик: - А как же я его догоню?
- На эстакаду.