Анекдоты

[ErBNIOp 4]

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.

Еврея спрашивают:

— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.

— Так русский ленивый.

— Как это?

— Ему лень лишний раз сходить.

 

В пивной мужик познакомился с негром. Выпили пивка за дружбу народов. Потом, как водится, ещё выпили водочки. А когда распили последнюю бутылку, мало показалось.

Мужичок и говорит:

— Давай к моему знакомому прорабу сходим, у него типа всегда водка есть, там и выпьем.

Пришли на стройку к прорабу. Водка была. В общем, укушались они все в сосиску, особенно нажрался негр (ясное дело, слабовато афро-американское отродье). Огляделся наш мужичок, видит, пить не с кем. Негр в состоянии готовальни лежит, а прораб ещё вроде лыко вяжет, но слабо так... Ну, чего мужику делать? Грузит чёрного гостя столицы на плечо и тихонечко бредёт к выходу.

Бдительный прораб, хоть и пьян, но поглядел на них с подозрением, напрягся и слабым голосом говорит:

— Мужики! Пьянка — пьянкой, а вот рубероид положьте на место!

[Afuf_zzz 1]

не то чтобы анекдот, но узнал себя. верно подмечено)

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

[Afuf_zzz 1]

Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать. На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно одинаковые, но на всякий случай интересуется: Дизайнер: - А у вас, случайно, это не одна и та же картинка? Клиент: - Одна и та же. Дизайнер: - А зачем тогда 10 файлов ?! Клиент: - Ну как же... мне же нужно 10 копий...

[Afuf_zzz 1]

Когда клиент говорит что-то навроде «вы же профессионалы» - это означает следующее: «я ни хрена не понимаю в том. что вы будете делать, но не позволю сделать так, как надо,а напротив - высушу мозг настаивая на своих тупых хотелках, и на том. что насоветовали мне мои друзья, которые когда-то что-то слышали о предметной области, буду доставать вас по каждой мелочи и стенать над каждой копейкой. требуя урезать сметы и сделать все как можно дешевле. А когда выйдет в итоге нечто непохожее на воздушный замок моих мечтаний, я буду вздыхать «ну что же вы, вы же -профессионалы…»».

[Doro 1]

История:

Сегодня утром.
З-девушка, женщина

З- Здравствуйте, фирма xxxxx
Я-Да
З-вы коммуникации чините ?
Я-да
З-У меня трубы замёрзли водопроводные.
Я-когда ?
З-сегодня ночью.
Я- ?????? (у нас тут уже неделю -2 градуса замёрзнуть ну никак)
З- Я уже специалистов приглашала, сказали что перемёрзли, ремонт в 15 т.р. А у меня столько нет сейчас.
Я-Хм, а вода у вас откуда ?
З-Скважина.
Я-Странно, а у вас дома расширительный бак есть, обычно синий такой?
З-Кажется был, сейчас посмотрю.

...через минуту...

З-Да вот он, я у него сейчас.
Я- посмотрите рядом должна быть такая коробочка либо небольшая чёрная, либо с синей крышкой, либо с металлической зеркальной поверхностью. ( Это датчик давления РДМ5, или датчики потока джилекс, и ещё одна фирма не помню названия)
З- Да есть такая с синей крышкой.
Я- посмотрите там такая панель есть на ней там лампочки и надписи сеть зашита и ещё одна и некоторые лампочки светятся.
З-светятся защита и сеть.
Я там кнопка сброс или ресет есть, видите ?
З-вижу.
Я нажмите и подержите секунд пять-десять.
З-Сделала защита погасла.
Я- откройте кран с водой.
З-Ой заработало.
Я-Поздравляю, вы сэкономили 15 т.р.
З-Спасибо вам большое. (много раз)
Я-Рад был помочь, удачи.
З-Спасибо ещё раз.
Я-До свиданья.

[Doro 1]

Муж с женой решили обои в комнате переклеить, начали считать сколько рулонов нужно будет купить. Считают-считают никак к единому результату не придут. Психуют уже, орут, ругаются... Тут жене идея приходит в голову: "Петровы, что этажом ниже живут, в прошлом месяце ремонт делали, у них же комната точно такая же! Иди спроси у них сколько они рулонов покупали!" Муж возвращается: "Петровы сказали, что 16 рулонов покупали"
Купили, наклеили - 9 рулонов осталось! Бегут к Петровым: "Нафига вы нам сказали, что нужно 16 рулонов покупать!!! У нас 9 рулонов осталось!" Петровы спокойно: "Ну все правильно, у нас тоже 9 осталось"

[Doro 1]

Отличный каменщик специалист всегда кладет на совесть

[Doro 1]

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

[Doro 1]

В одной строительных бригад был прораб (или бригадир)- эстонец.И вот высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою фамилию- Тилимили . Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ в пути.И внизу стоит подпись- Траливали.

[Doro 1]

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.

Инженер:

-Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади....

Электрик:

-Да нет, он точно говорю, был электриком.Смотрите, как  слаженно устроены наши нервы.Кругом принцип действия электрического импульса.Какая потрясающая теплопроводность.....

Строитель:

-Да строителем Он был! Кто же ещё догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр....

[Doro 1]

Однажды в травматалогию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает: - Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?

- Да нет.

- А где тогда по физиономии получил-то?

- Да на работе.

- Это что за работа такая что по физиономии дают?

- Экскаваторщик я!

- ?

- Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю - рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаяности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом.

- Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть.

- Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!

[Doro 1]

Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."

Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."

Отделочники (шпатлюя): "Ничего, обоями выровняют..."

[Ваня_я 0]

вот реальные смешные и курьезные  истории. Первая подборка про санузлы. А именно-туалеты.

торговец сантехникой  Продал  одной мадаме схожего типажа "белого друга" производства одного отечественного завода. Через несколько дней она прибежала и закатила скандал. Оказалось, что когда она села на унитаз, он под ней просто лопнул. В результате мадама ушиблась и повредила осколками мягкие ткани...

 

....И вот оно – долгожданное НОВОСЕЛЬЕ. Кумовья, Друзья, Родственники, обсуждение ремонта, водочка  , песенки – одним словом весело. И тут ДИКИЙ ХОХОТ  , выхожу в коридор, а Кум просто ухохатывается, аж слезы на глазах. 

(мои «любимые» строители, устанавливая унитаз – посадили его на ЖИДКИЕ ГВОЗДИ, ну и никто об этом конечно не сказал). 
И тут Кума – барышня довольно габаритная (кровь с молоком), захотела в туалет, не по маленькому конечно … 
как там все произошло, остается загадкой, то ли она наклонилась как-то, то ли потянулась за чем-то сидя на унитазе, то ли повернулась спустить воду … Одним словом – полный ПИПЕЦ … унитаз практически выскочил из под нее, и ЭТО все на мою НОВУЮ ПЛИТКУ, мало того, и Кума шлепнулась в ЭТО … Вы только можете себе представить, как мы УХОХАТЫВАЛИ … Куму одели в халат, вещи сразу в стирку, и повод что бы остаться и попить до утра … Вот такая вот история !!!

P. S.
А со строителей как с козла молока, только разводили руками – мол, забыли посадить на цемент или на дюбеля, ну и денег за бракованную работу тоже никто не вернул !!!

 

 

 

 

У моего кума пьяный дед споткнулся при входе в туалет, и головой разбил унитаз, просто в дребезги. А сам - даже не травмировался.

 

 

мой приятель купил квартиру в новостройке, купил голые кирпичные стены, нанял бригаду строителей, поставил качественную, дорогую сантехнику, бригада закончила ремонт, мой приятель заселился. Ну и соответственно пользовался унитазом, оказалась, что эта бригада строителей, мыла ведра с разной строительной химией и выливала оставшуюся шпатлевку в его дорогой унитаз, он понял в чём дело и решил прочистить проходное отверстие унитаза с помощью зубила и молотка, выбрасывать дорогой унитаз категорично не хотел. Крупные куски строительного мусора отбить ему удалось легко, но на этом он останавливаться не стал, рукой полез глубже и в проходном отверстии у него застряёт рука, руку назад не вытащить, потому что куски зацементировавшегося строй мусора, острые и могут повредить руку. С криками Лена разбей к хренам собачим этот унитаз, я не могу вытащить руку, он позвал супругу. Лена в ужасном испуге, берет молоток и разбивает унитаз и освобождает супруга. Сейчас уже они поставили, новый унитаз, но эту историю вспоминают часто.

 

 

На прошлой неделе захожу с женой в "Практикер". Жена обращается к манагеру отдела: 

- У вас есть термовентиля на радиаторы?
- Есть! А вам на какие радиаторы?
- На аллюминиевые.
- Вот пожалуйста! 
....и с видом полного превосходства (ну как же, баба-дура рядом стоит и не видит в упор нужный ей товар) демонстрирует моей скво АНКЕРА ДЛЯ КРЕПЛЕНИЯ РАДИАТОРОВ. Те самые крюки, которые в стену вбивают... Я в шоке, она в шоке. Манагер довольный спрашивает:
- Вам не подходят? У нас других нету. Абзац...

 

 

Заканчивают ремонт в квартире. Временные входные двери (дерево плохое) меняют на металлические. Хозяин хочет ставить Китайские (коричневую фольгу) ему рассказывают: фигня, тонкое и т.д. в ответ: нет, красивые, все равно вторые есть, ставьте такие и все.

Поставили. 
На второй день, пришел домой "немного" пьяным, споткнулся о ступеньку на площадке и головой в дверь. На утро голова раскалывается, думал похмелье, вспомнил, что упал при входе, пошел смотреть - на двери вмятина в диаметре см. 15-20. 
В тот же день заказал новые нормальные двери.

П.С. Хозяин это не я.

[Doro 1]

Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих :
-Ты крепко за кисточку держишься ?
-Да - отвечает тот .
-Тогда я лестницу забираю .

[Doro 1]

На стройку пришел наниматься здоровенный детина. 

- А что ты можешь? 
- Могу копать. 
- А еще что? 
- Могу не копать. 
- А лестницу сделать можешь? 
- Могу! Только долго копать...

[Doro 1]

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

[Александр_43 6]

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,

 показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз

 не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и

 говорит:

 - Не нравится тебе такое жилье, строй сам.

 - Нет проблем! - говорит НР.

 Достает мобильник, звонит и говорит:

 - Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою

 виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил,

 пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить

 негде...

 

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.

 — Ты чего? — спрашивает его другой продавец.

 — Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...

 — Hу?

 — Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...

 

Беседуют двое:

 — Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником — каждый день дом полон новых цветов!

 — Мм-да-а, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.

 — Что новые краны появляются?

 — Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.

 

Приходит как-то в подъезд сантехник. Для планового осмотра и ремонта. Как это обычно бывает, он сразу заходит в подвал и без лишних предупреждений отключает воду, и начинает обходить квартиры. В это время в одной из квартир на первом этаже принимает мужик душ. Только намылился, а тут вдруг исчезла вода. Через несколько минут раздается звонок в дверь. Мужик подбегает к двери, весь голый и намыленный, выглядывает в глазок, - никого нет! А сантехник в это время смотрит в замочную скважину, и говорит: - Ну что, кучерявый, нос повесил? Сам откроешь, или родителей позовешь.

 

Прораб оператору:

 — Откопай мне яму глубиной 2 метра 99 сантиметров!

 — Да давай уж 3 метра!

 — А, давай! Гулять, так гулять!

 

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами

 

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:

 - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

 Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.

 Рабочий радостно, посмотрев на часы:

 - Десять тридцать пять. Точно по графику.

 

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:

 — Ты крепко за кисточку держишься?

 — Да, — отвечает тот.

 — Ну, тогда я лестницу забираю.

[Гребнюк 1]

=))))) 

Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит бо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку.

А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле… и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства волосы на ж@пе поседели – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит: - «Всё! Х@й я ещё туда полезу!»

[Гребнюк 1]

Вот уже пол года аккурат напротив окна в комнате моего сына идет капитальная стройка. Техники всякой суетится не меряно, бетономешалки там всякие, работает внушительный подъемный кран.

Сына (ему как раз 5 лет исполнилось на днях) насмотревшись на стройку, решил, что когда вырастет, то обязательно станет или водителем бетономешалки, или крановщиком. Решили мы с женой подарить ребенку на день варенья конструктор – мол, пусть практикуется в строительстве, и все наши друзья тоже как-то вдруг, «угадали» желания ребенка.

Сыну надарили различной техники. Там был и игрушечный кран, и различные машинки, от бетономешалок, до бульдозеров. 

Сидит вчера сын, играет, строит дом да звуки работы имитирует. Ну, там всякие «б-жжж-ж-ж-жж» да «би-би». Мы с женой на это дело любуемся, и тут, мы выпадаем в осадок! Ребенок, видимо изображая эхо, будто «прокрикивает» такую фразу:

- Семеныч, Б№Я, давай раствор!

Вот такие вот звуки работы стройки…

[Гребнюк 1]

В отделение привозят молодого парня, у которого обе руки в районе предплечья сломаны. Ему естественно наложили гипс на обе эти руки, но причиной переломов заинтересовались. Оказывается, этого раздолбая после второго курса строительного института отправили на стройку на практику. Строили дом. И вот на этом объекте с четвертого этажа свисал силовой кабель (не под напряжением, а просто так висел себе - строители сбросили). А доставал он как раз почти до земли. И вот этот бездельник в конце рабочего дня решил покачать этот кабель (ну, там змейку пустить вертикально или еще что-то). В это время мимо проходил прораб и увидел все это. Он подумал, что парня бьет током и решил отбить его от кабеля, но так как ничего более подходящего рядом он не нашел, то схватил лом. Вот, что значит не соблюдать технику безопасности.

[Kellgar 1]

Порой в жизни наступает момент, когда отчетливо понимаешь: надо жениться! А потом наступает другой, когда отчетливо понимаешь: не надо было.....

[Sorvex 11]

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

[Сиплый 0]

Приходит строительный рaбочий к доктору:

— Доктор, помогите, зaпор!

— Снимaйте штaны, посмотрим...

После непродолжительного осмотрa:

— Ложитесь нa стол животом...

Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.

— А теперь идите опрaвтесь!

Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:

— Доктор, a кaк вaм это удaлось?

— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

[Kellgar 1]

Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.

[Grigor 2]

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
"Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо @буче!!! "