Анекдоты

227 сообщений в этой теме

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.

Еврея спрашивают:

— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.

— Так русский ленивый.

— Как это?

— Ему лень лишний раз сходить.

 

В пивной мужик познакомился с негром. Выпили пивка за дружбу народов. Потом, как водится, ещё выпили водочки. А когда распили последнюю бутылку, мало показалось.

Мужичок и говорит:

— Давай к моему знакомому прорабу сходим, у него типа всегда водка есть, там и выпьем.

Пришли на стройку к прорабу. Водка была. В общем, укушались они все в сосиску, особенно нажрался негр (ясное дело, слабовато афро-американское отродье). Огляделся наш мужичок, видит, пить не с кем. Негр в состоянии готовальни лежит, а прораб ещё вроде лыко вяжет, но слабо так... Ну, чего мужику делать? Грузит чёрного гостя столицы на плечо и тихонечко бредёт к выходу.

Бдительный прораб, хоть и пьян, но поглядел на них с подозрением, напрягся и слабым голосом говорит:

— Мужики! Пьянка — пьянкой, а вот рубероид положьте на место!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не то чтобы анекдот, но узнал себя. верно подмечено)

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать. На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно одинаковые, но на всякий случай интересуется: Дизайнер: - А у вас, случайно, это не одна и та же картинка? Клиент: - Одна и та же. Дизайнер: - А зачем тогда 10 файлов ?! Клиент: - Ну как же... мне же нужно 10 копий...
IraklievaUda. понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Когда клиент говорит что-то навроде «вы же профессионалы» - это означает следующее: «я ни хрена не понимаю в том. что вы будете делать, но не позволю сделать так, как надо,а напротив - высушу мозг настаивая на своих тупых хотелках, и на том. что насоветовали мне мои друзья, которые когда-то что-то слышали о предметной области, буду доставать вас по каждой мелочи и стенать над каждой копейкой. требуя урезать сметы и сделать все как можно дешевле. А когда выйдет в итоге нечто непохожее на воздушный замок моих мечтаний, я буду вздыхать «ну что же вы, вы же -профессионалы…»».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История:

Сегодня утром.
З-девушка, женщина

З- Здравствуйте, фирма xxxxx
Я-Да
З-вы коммуникации чините ?
Я-да
З-У меня трубы замёрзли водопроводные.
Я-когда ?
З-сегодня ночью.
Я- ?????? (у нас тут уже неделю -2 градуса замёрзнуть ну никак)
З- Я уже специалистов приглашала, сказали что перемёрзли, ремонт в 15 т.р. А у меня столько нет сейчас.
Я-Хм, а вода у вас откуда ?
З-Скважина.
Я-Странно, а у вас дома расширительный бак есть, обычно синий такой?
З-Кажется был, сейчас посмотрю.

...через минуту...

З-Да вот он, я у него сейчас.
Я- посмотрите рядом должна быть такая коробочка либо небольшая чёрная, либо с синей крышкой, либо с металлической зеркальной поверхностью. ( Это датчик давления РДМ5, или датчики потока джилекс, и ещё одна фирма не помню названия)
З- Да есть такая с синей крышкой.
Я- посмотрите там такая панель есть на ней там лампочки и надписи сеть зашита и ещё одна и некоторые лампочки светятся.
З-светятся защита и сеть.
Я там кнопка сброс или ресет есть, видите ?
З-вижу.
Я нажмите и подержите секунд пять-десять.
З-Сделала защита погасла.
Я- откройте кран с водой.
З-Ой заработало.
Я-Поздравляю, вы сэкономили 15 т.р.
З-Спасибо вам большое. (много раз)
Я-Рад был помочь, удачи.
З-Спасибо ещё раз.
Я-До свиданья.

IraklievaUda. понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж с женой решили обои в комнате переклеить, начали считать сколько рулонов нужно будет купить. Считают-считают никак к единому результату не придут. Психуют уже, орут, ругаются... Тут жене идея приходит в голову: "Петровы, что этажом ниже живут, в прошлом месяце ремонт делали, у них же комната точно такая же! Иди спроси у них сколько они рулонов покупали!" Муж возвращается: "Петровы сказали, что 16 рулонов покупали"
Купили, наклеили - 9 рулонов осталось! Бегут к Петровым: "Нафига вы нам сказали, что нужно 16 рулонов покупать!!! У нас 9 рулонов осталось!" Петровы спокойно: "Ну все правильно, у нас тоже 9 осталось"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отличный каменщик специалист всегда кладет на совесть :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь. :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В одной строительных бригад был прораб (или бригадир)- эстонец.И вот высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою фамилию- Тилимили . Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ в пути.И внизу стоит подпись- Траливали.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.

Инженер:

-Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади....

Электрик:

-Да нет, он точно говорю, был электриком.Смотрите, как  слаженно устроены наши нервы.Кругом принцип действия электрического импульса.Какая потрясающая теплопроводность.....

Строитель:

-Да строителем Он был! Кто же ещё догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды в травматалогию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает: - Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?

- Да нет.

- А где тогда по физиономии получил-то?

- Да на работе.

- Это что за работа такая что по физиономии дают?

- Экскаваторщик я!

- ?

- Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю - рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаяности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом.

- Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть.

- Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."

Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."

Отделочники (шпатлюя): "Ничего, обоями выровняют..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вот реальные смешные и курьезные  истории. Первая подборка про санузлы. А именно-туалеты.

торговец сантехникой  Продал  одной мадаме схожего типажа "белого друга" производства одного отечественного завода. Через несколько дней она прибежала и закатила скандал. Оказалось, что когда она села на унитаз, он под ней просто лопнул. В результате мадама ушиблась и повредила осколками мягкие ткани...

 

....И вот оно – долгожданное НОВОСЕЛЬЕ. Кумовья, Друзья, Родственники, обсуждение ремонта, водочка drinks.gif , песенки – одним словом весело. И тут ДИКИЙ ХОХОТ lol.gif , выхожу в коридор, а Кум просто ухохатывается, аж слезы на глазах. 

(мои «любимые» строители, устанавливая унитаз – посадили его на ЖИДКИЕ ГВОЗДИ, ну и никто об этом конечно не сказал). 
И тут Кума – барышня довольно габаритная (кровь с молоком), захотела в туалет, не по маленькому конечно … 
как там все произошло, остается загадкой, то ли она наклонилась как-то, то ли потянулась за чем-то сидя на унитазе, то ли повернулась спустить воду … Одним словом – полный ПИПЕЦ … унитаз практически выскочил из под нее, и ЭТО все на мою НОВУЮ ПЛИТКУ, мало того, и Кума шлепнулась в ЭТО … Вы только можете себе представить, как мы УХОХАТЫВАЛИ … Куму одели в халат, вещи сразу в стирку, и повод что бы остаться и попить до утра … Вот такая вот история !!!

P. S.
А со строителей как с козла молока, только разводили руками – мол, забыли посадить на цемент или на дюбеля, ну и денег за бракованную работу тоже никто не вернул !!!

 

 

 

 

У моего кума пьяный дед споткнулся при входе в туалет, и головой разбил унитаз, просто в дребезги. А сам - даже не травмировался.

 

 

мой приятель купил квартиру в новостройке, купил голые кирпичные стены, нанял бригаду строителей, поставил качественную, дорогую сантехнику, бригада закончила ремонт, мой приятель заселился. Ну и соответственно пользовался унитазом, оказалась, что эта бригада строителей, мыла ведра с разной строительной химией и выливала оставшуюся шпатлевку в его дорогой унитаз, он понял в чём дело и решил прочистить проходное отверстие унитаза с помощью зубила и молотка, выбрасывать дорогой унитаз категорично не хотел. Крупные куски строительного мусора отбить ему удалось легко, но на этом он останавливаться не стал, рукой полез глубже и в проходном отверстии у него застряёт рука, руку назад не вытащить, потому что куски зацементировавшегося строй мусора, острые и могут повредить руку. С криками Лена разбей к хренам собачим этот унитаз, я не могу вытащить руку, он позвал супругу. Лена в ужасном испуге, берет молоток и разбивает унитаз и освобождает супруга. Сейчас уже они поставили, новый унитаз, но эту историю вспоминают часто.

 

 

На прошлой неделе захожу с женой в "Практикер". Жена обращается к манагеру отдела: 

- У вас есть термовентиля на радиаторы?
- Есть! А вам на какие радиаторы?
- На аллюминиевые.
- Вот пожалуйста! 
....и с видом полного превосходства (ну как же, баба-дура рядом стоит и не видит в упор нужный ей товар) демонстрирует моей скво АНКЕРА ДЛЯ КРЕПЛЕНИЯ РАДИАТОРОВ. Те самые крюки, которые в стену вбивают... Я в шоке, она в шоке. Манагер довольный спрашивает:
- Вам не подходят? У нас других нету. Абзац...

 

 

Заканчивают ремонт в квартире. Временные входные двери (дерево плохое) меняют на металлические. Хозяин хочет ставить Китайские (коричневую фольгу) ему рассказывают: фигня, тонкое и т.д. в ответ: нет, красивые, все равно вторые есть, ставьте такие и все.

Поставили. 
На второй день, пришел домой "немного" пьяным, споткнулся о ступеньку на площадке и головой в дверь. На утро голова раскалывается, думал похмелье, вспомнил, что упал при входе, пошел смотреть - на двери вмятина в диаметре см. 15-20. 
В тот же день заказал новые нормальные двери.

П.С. Хозяин это не я.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих :
-Ты крепко за кисточку держишься ?
-Да - отвечает тот .
-Тогда я лестницу забираю .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На стройку пришел наниматься здоровенный детина. 

- А что ты можешь? 
- Могу копать. 
- А еще что? 
- Могу не копать. 
- А лестницу сделать можешь? 
- Могу! Только долго копать...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?ai.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,


 показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз


 не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и


 говорит:


 - Не нравится тебе такое жилье, строй сам.


 - Нет проблем! - говорит НР.


 Достает мобильник, звонит и говорит:


 - Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою


 виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил,


 пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить


 негде...


 


Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.


 — Ты чего? — спрашивает его другой продавец.


 — Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...


 — Hу?


 — Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...


 


Беседуют двое:


 — Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником — каждый день дом полон новых цветов!


 — Мм-да-а, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.


 — Что новые краны появляются?


 — Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.


 


Приходит как-то в подъезд сантехник. Для планового осмотра и ремонта. Как это обычно бывает, он сразу заходит в подвал и без лишних предупреждений отключает воду, и начинает обходить квартиры. В это время в одной из квартир на первом этаже принимает мужик душ. Только намылился, а тут вдруг исчезла вода. Через несколько минут раздается звонок в дверь. Мужик подбегает к двери, весь голый и намыленный, выглядывает в глазок, - никого нет! А сантехник в это время смотрит в замочную скважину, и говорит: - Ну что, кучерявый, нос повесил? Сам откроешь, или родителей позовешь.


 


Прораб оператору:


 — Откопай мне яму глубиной 2 метра 99 сантиметров!


 — Да давай уж 3 метра!


 — А, давай! Гулять, так гулять!


 


Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами


 


На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:


 - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.


 Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.


 Рабочий радостно, посмотрев на часы:


 - Десять тридцать пять. Точно по графику.


 


Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:


 — Ты крепко за кисточку держишься?


 — Да, — отвечает тот.


 — Ну, тогда я лестницу забираю.


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

=))))) 

Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит бо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку.

А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле… и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства волосы на ж@пе поседели – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит: - «Всё! Х@й я ещё туда полезу!»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот уже пол года аккурат напротив окна в комнате моего сына идет капитальная стройка. Техники всякой суетится не меряно, бетономешалки там всякие, работает внушительный подъемный кран.

Сына (ему как раз 5 лет исполнилось на днях) насмотревшись на стройку, решил, что когда вырастет, то обязательно станет или водителем бетономешалки, или крановщиком. Решили мы с женой подарить ребенку на день варенья конструктор – мол, пусть практикуется в строительстве, и все наши друзья тоже как-то вдруг, «угадали» желания ребенка.

Сыну надарили различной техники. Там был и игрушечный кран, и различные машинки, от бетономешалок, до бульдозеров. 

Сидит вчера сын, играет, строит дом да звуки работы имитирует. Ну, там всякие «б-жжж-ж-ж-жж» да «би-би». Мы с женой на это дело любуемся, и тут, мы выпадаем в осадок! Ребенок, видимо изображая эхо, будто «прокрикивает» такую фразу:

- Семеныч, Б№Я, давай раствор!

Вот такие вот звуки работы стройки…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В отделение привозят молодого парня, у которого обе руки в районе предплечья сломаны. Ему естественно наложили гипс на обе эти руки, но причиной переломов заинтересовались. Оказывается, этого раздолбая после второго курса строительного института отправили на стройку на практику. Строили дом. И вот на этом объекте с четвертого этажа свисал силовой кабель (не под напряжением, а просто так висел себе - строители сбросили). А доставал он как раз почти до земли. И вот этот бездельник в конце рабочего дня решил покачать этот кабель (ну, там змейку пустить вертикально или еще что-то). В это время мимо проходил прораб и увидел все это. Он подумал, что парня бьет током и решил отбить его от кабеля, но так как ничего более подходящего рядом он не нашел, то схватил лом. Вот, что значит не соблюдать технику безопасности.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Порой в жизни наступает момент, когда отчетливо понимаешь: надо жениться! А потом наступает другой, когда отчетливо понимаешь: не надо было.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Приходит строительный рaбочий к доктору:

— Доктор, помогите, зaпор!

— Снимaйте штaны, посмотрим...

После непродолжительного осмотрa:

— Ложитесь нa стол животом...

Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.

— А теперь идите опрaвтесь!

Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:

— Доктор, a кaк вaм это удaлось?

— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
"Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо @буче!!! "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас



  • Новые темы

  • Сообщения

    • Доставка Бургер Кинг
      Добрый вечер, в основном бургеры и пиццу, часто пользуюсь этой доставкой, очень вкусно и быстро доставляют 
      https://privozilla.com.ua/kiev/107-the-burger.html
    • Заказать муку из амаранта
      Дабы баловать себя полезной выпечкой, следует с умом подходить к ингредиентам. Я пару лет назад впервые услышала про амарантовую муку. Мука из амаранта не содержит глютен, но в ее состав входит вещество сквален. Он задерживает процесс старения клеток, а также насыщает ткани нашего организма кислородом, что способствует профилактике онкологических заболеваний. В интернет-магазине «Ecoedok.ru» представлена https://ecoedok.ru/amarantovaya/ мука амарантовая разных видов и от разных производителей. Стоит такая примерно столько же, сколько и более привычная, но плюсов в ней побольше будет. Амарант содержит качественный белок, поэтому его стоит включить в свой рацион людям, активно занимающимся спортом и тем, кто старается контролировать потребление белка в большую сторону. Рекомендую обратить ваше пристальное внимание.  
    • Мебель от производителя в Воронеже
      Всем привет! Недавно я сделала ремонт в квартире и приняла решение приобрести новенькую мебель. Естественно, я начала выпытывать у знакомых и искать в интернете хорошие мебельные компании. В итоге решила выбрать Мебель Cresent, ведь у них можно купить с доставкой детский уголок в Воронежской области https://mebelcresent.ru/katalog-tovarov/detskie/. А это нужно было в первую очередь. Я посмотрела ассортимент на сайте, выбрала понравившиеся модели, позвонила и узнала необходимую информацию. В итоге быстренько оформила заказ. А уже вскоре ребята доставили готовую мебель, собрали ее и установили. Все сделали быстро и качественно. Спасибо!
    • Турецкие сериалы на русском языке
      Недавно посмотрела хороший сериал "Грязные деньги, лживая любовь" советую всем кто любит смотреть турецкие сериалы на русском языке https://turkcinema.one/ . Романтическая история, приправленная гангстерским соусом и детективными специями, - это то, чему стоит посвятить свой воскресный вечер! На экране оживают вполне действительные герои, а их жизненные истории стоят любого зарубежного сериала. Полицейский Омер вместе с любимой девушкой Сибель едет отдыхать, также его друг Ахмет составляет влюбленной парочке компанию. Но однажды Омер находит Сибель и Ахмета мертвыми, и нет никаких зацепок, чтобы разобраться в том, что случилось. Он надеется хоть как-то выйти на след того, кто убил его любимую. Но вместо этого он находит дочь одного из главарей мафии. Вместе с Элиф они начинают свое расследование, поскольку после смерти отца девушка должна как-то спасать свою жизнь. Неожиданным образом пути Элиф и Омера пересекаются. Теперь у них есть выбор: работать вместе или по-прежнему пытаться «искать» крайнего. С каждой минутой становится ясно, что слишком много невинных людей вовлечены в общую историю. И с каждой минутой понятнее, что разобраться во всем этом нужно как можно быстрее.
    • СРО, лицензирование и сертификация
      Заказывал у компании  https://allsert.ru/ сертификат качества ИСО 9001 2008. Получили оперативно всю необходимую информацию и документы очень  Рекомендую