вот реальные смешные и курьезные истории. Первая подборка про санузлы. А именно-туалеты. торговец сантехникой Продал одной мадаме схожего типажа "белого друга" производства одного отечественного завода. Через несколько дней она прибежала и закатила скандал. Оказалось, что когда она села на унитаз, он под ней просто лопнул. В результате мадама ушиблась и повредила осколками мягкие ткани... ....И вот оно – долгожданное НОВОСЕЛЬЕ. Кумовья, Друзья, Родственники, обсуждение ремонта, водочка , песенки – одним словом весело. И тут ДИКИЙ ХОХОТ , выхожу в коридор, а Кум просто ухохатывается, аж слезы на глазах. (мои «любимые» строители, устанавливая унитаз – посадили его на ЖИДКИЕ ГВОЗДИ, ну и никто об этом конечно не сказал). И тут Кума – барышня довольно габаритная (кровь с молоком), захотела в туалет, не по маленькому конечно … как там все произошло, остается загадкой, то ли она наклонилась как-то, то ли потянулась за чем-то сидя на унитазе, то ли повернулась спустить воду … Одним словом – полный ПИПЕЦ … унитаз практически выскочил из под нее, и ЭТО все на мою НОВУЮ ПЛИТКУ, мало того, и Кума шлепнулась в ЭТО … Вы только можете себе представить, как мы УХОХАТЫВАЛИ … Куму одели в халат, вещи сразу в стирку, и повод что бы остаться и попить до утра … Вот такая вот история !!! P. S. А со строителей как с козла молока, только разводили руками – мол, забыли посадить на цемент или на дюбеля, ну и денег за бракованную работу тоже никто не вернул !!! У моего кума пьяный дед споткнулся при входе в туалет, и головой разбил унитаз, просто в дребезги. А сам - даже не травмировался. мой приятель купил квартиру в новостройке, купил голые кирпичные стены, нанял бригаду строителей, поставил качественную, дорогую сантехнику, бригада закончила ремонт, мой приятель заселился. Ну и соответственно пользовался унитазом, оказалась, что эта бригада строителей, мыла ведра с разной строительной химией и выливала оставшуюся шпатлевку в его дорогой унитаз, он понял в чём дело и решил прочистить проходное отверстие унитаза с помощью зубила и молотка, выбрасывать дорогой унитаз категорично не хотел. Крупные куски строительного мусора отбить ему удалось легко, но на этом он останавливаться не стал, рукой полез глубже и в проходном отверстии у него застряёт рука, руку назад не вытащить, потому что куски зацементировавшегося строй мусора, острые и могут повредить руку. С криками Лена разбей к хренам собачим этот унитаз, я не могу вытащить руку, он позвал супругу. Лена в ужасном испуге, берет молоток и разбивает унитаз и освобождает супруга. Сейчас уже они поставили, новый унитаз, но эту историю вспоминают часто. На прошлой неделе захожу с женой в "Практикер". Жена обращается к манагеру отдела: - У вас есть термовентиля на радиаторы? - Есть! А вам на какие радиаторы? - На аллюминиевые. - Вот пожалуйста! ....и с видом полного превосходства (ну как же, баба-дура рядом стоит и не видит в упор нужный ей товар) демонстрирует моей скво АНКЕРА ДЛЯ КРЕПЛЕНИЯ РАДИАТОРОВ. Те самые крюки, которые в стену вбивают... Я в шоке, она в шоке. Манагер довольный спрашивает: - Вам не подходят? У нас других нету. Абзац... Заканчивают ремонт в квартире. Временные входные двери (дерево плохое) меняют на металлические. Хозяин хочет ставить Китайские (коричневую фольгу) ему рассказывают: фигня, тонкое и т.д. в ответ: нет, красивые, все равно вторые есть, ставьте такие и все. Поставили. На второй день, пришел домой "немного" пьяным, споткнулся о ступеньку на площадке и головой в дверь. На утро голова раскалывается, думал похмелье, вспомнил, что упал при входе, пошел смотреть - на двери вмятина в диаметре см. 15-20. В тот же день заказал новые нормальные двери. П.С. Хозяин это не я.
