Александр_43

Здравствуйте. Посоветуйте каких правил придерживаться ,когда идешь в магазин за тумбой для обуви? Лучше взять просто тумбу с прямыми полками, которые прикрыты дверцой или гораздо удобнее и функциональнее тумба, которая открывается  с помощью откидывания дверей??  У нас большая семья, обуви очень много. Я даже подумываю о том,чтобы приобрести несколько обувниц. Разброс цен огромен, начиная от полутора из ЛДСП и заканчивая по двадцать тысяч за обувницу. Выше пока цен не видел,возможно они и есть. Но мне не нужна обувница ,инкрустированная бриллиантами, главное ,чтобы она была эстетически красивой, не поломалась через день и вмещала достаточное количество обуви. Но если с  вместительностью я разберусь, по параметрам подберу, то с остальным озадачен. У кого они уже есть? какие можете дать советы по выбору обувницы? Да данный момент присматриваюсь к нескольким моделям. Тумба «МА-237» : КаркасМатериал каркаса ЛДСП Покрытие каркаса древесный декор Материал покрытия каркаса ламинат Цвет каркаса орех Мария ЛуизаФасадМатериал фасада ЛДСП Покрытие фасада древесный декор Материал покрытия фасада ламинат Цвет фасада орех Мария ЛуизаДверцыКоличество дверец 2 Тип дверец откидныеРазмеры и весШирина Ширина59 см Высота Высота91 см Глубина Глубина25 см  Очень устраивает цена-всего тысячу семьсот. Внешний вид не претендует на уникальность, но вполне впишется в гардероб.  Нравится тумба комфорт. Материал все тот же. Чисто внешне -симпатичнее и еще лучше подходит для нашей темной прихожей.  Но по поводу вместительность-даже не знаю...и удобны и такие модели??: КаркасМатериал каркаса ЛДСП Цвет каркаса венгеФасадМатериал фасада ЛДСП Цвет фасада венгеДверцыКоличество дверец 1Размеры и весШирина Ширина78.2 см Высота Высота48.9 см Глубина Глубина37.3 смЕсли  у вас есть  подобные тумбы, пожалуйста,выкладывайте с ото,чтобы я хоть приблизительно мог ориентироваться.

     

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,  показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз  не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и  говорит:  - Не нравится тебе такое жилье, строй сам.  - Нет проблем! - говорит НР.  Достает мобильник, звонит и говорит:  - Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою  виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил,  пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить  негде...   Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.  — Ты чего? — спрашивает его другой продавец.  — Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...  — Hу?  — Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...   Беседуют двое:  — Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником — каждый день дом полон новых цветов!  — Мм-да-а, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.  — Что новые краны появляются?  — Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.   Приходит как-то в подъезд сантехник. Для планового осмотра и ремонта. Как это обычно бывает, он сразу заходит в подвал и без лишних предупреждений отключает воду, и начинает обходить квартиры. В это время в одной из квартир на первом этаже принимает мужик душ. Только намылился, а тут вдруг исчезла вода. Через несколько минут раздается звонок в дверь. Мужик подбегает к двери, весь голый и намыленный, выглядывает в глазок, - никого нет! А сантехник в это время смотрит в замочную скважину, и говорит: - Ну что, кучерявый, нос повесил? Сам откроешь, или родителей позовешь.   Прораб оператору:  — Откопай мне яму глубиной 2 метра 99 сантиметров!  — Да давай уж 3 метра!  — А, давай! Гулять, так гулять!   Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами   На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:  - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.  Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.  Рабочий радостно, посмотрев на часы:  - Десять тридцать пять. Точно по графику.   Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:  — Ты крепко за кисточку держишься?  — Да, — отвечает тот.  — Ну, тогда я лестницу забираю.