Димос

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.

На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты "Однако, не говори однако".

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

Сидит девушка в сквере на скамейке. Подходит мужик:- Хотите секса?- Спасибо, нет!Мужик вздыхает и, отходя, бурчит:- Никто не хочет. Точно чем-то, сволочи, Москву опыляют.

– Мама, а что от Одессы дальше – Луна или Житомир?– Сема, не дури маме голову! Посмотри на небо. Луну видишь?– Да!– А Житомир?

Тело: "Хочу текилы! "Сердце: "Протестую, хочу любви! "Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы! "

На свадьбе друзей она побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза её мужа!

Hа экзамене. Профессор: — Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: — Это не записки, это мы в преферанс играем. — Hу тогда извините.

Батюшка спрашивает стюардессу: – Во время нашего полета остановки будут? – Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

Врач пациенту: - Как ваше состояние? - Благодаря вам, доктор, мое состояние значительно уменьшилось!

О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый? 

Можно кое-что и через интернет заказывать.

СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».