[Прикольные идеи]

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.

[Анекдоты]

— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

[Латунная проволока]

Я не думаю, что закупка товара непосредственно у производителя всегда оправдана и выгодна. Это было бы так, если бы завод отпускал товар всем потребителям напрямую, а не через посредников и находился бы тот завод не далеко от потребителя. Так что всё же проще брать продукцию у поставщиков. Например, латунную проволоку Л63 можно посмотреть здесь.

[Сварная сетка]

Такие дельцы, кто живёт только сегодняшнем днём и не заботится о своей репутации, обычно не задерживаются на рынке. Сейчас не дефицит, чтобы покупать товар у первого попавшегося продавца за любые деньги.

[Медная проволока]

Всё зависит от количества такой проволоки, которое требуется Вашему предприятию. Возможно, проще всего закупать его на ближайших к Вам строительных базах.

[Отдых на Прибалтике]

Нечего там делать. Они нас ненавидят. Зачем к ни ездить тогда?

[Анекдоты]

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?

[Анекдоты]

- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?

[Анекдоты]

- Как чукчи избавляются от комнатных мух?
- Загоняют их на чердак и убирают лестницу.

[Анекдоты]

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

[Анекдоты]

В суде: - Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?

- Да, обещали BMW...

[Анекдоты]

Идут парень с девушкой.
Парень: - Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

[Анекдоты]

Женский форум:
- Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
- А что, их нужно мыть несколько раз в год?
- А что, их нужно мыть раз в год?
- А разве нужно мыть окна?

[Анекдоты]

Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.

[Анекдоты]

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

[Анекдоты]

- Семён Маркович, говорят, шо вы были в стриптизе?*
- Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

[Анекдоты]

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!)))

[Анекдоты]

На дороге голосует привлекательная девушка, водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:

– Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!

– Я еще не женщина!

– Так еще и не город!

[Анекдоты]

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

[Анекдоты]

– Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?

– Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.

– Хорошо вам, поручик!

– Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров… 

[Анекдоты]

Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали!

[Анекдоты]

— Алло,здравствуйте.Это анонимный телефон доверия ФСБ?!

— Да,Вячеслав.