Doro

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто. -Как же так? Неужели выронил во время работы? Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок. -Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю. Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько. -Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу. Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему: -Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.  - А что ты можешь?  - Могу копать.  - А еще что?  - Могу не копать.  - А лестницу сделать можешь?  - Могу! Только долго копать...

Маляр красит стенку в сумашедшем доме . Подходит псих : -Ты крепко за кисточку держишься ? -Да - отвечает тот . -Тогда я лестницу забираю .

Кухня в стиле хай-тек лучше, современная и смотрится отлично

Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..." Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..." Отделочники (шпатлюя): "Ничего, обоями выровняют..."

Однажды в травматалогию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает: - Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом? - Да нет. - А где тогда по физиономии получил-то? - Да на работе. - Это что за работа такая что по физиономии дают? - Экскаваторщик я! - ? - Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю - рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаяности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом. - Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть. - Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя. Инженер: -Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади.... Электрик: -Да нет, он точно говорю, был электриком.Смотрите, как  слаженно устроены наши нервы.Кругом принцип действия электрического импульса.Какая потрясающая теплопроводность..... Строитель: -Да строителем Он был! Кто же ещё догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр....

В одной строительных бригад был прораб (или бригадир)- эстонец.И вот высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою фамилию- Тилимили . Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ в пути.И внизу стоит подпись- Траливали.

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

Отличный каменщик специалист всегда кладет на совесть

Муж с женой решили обои в комнате переклеить, начали считать сколько рулонов нужно будет купить. Считают-считают никак к единому результату не придут. Психуют уже, орут, ругаются... Тут жене идея приходит в голову: "Петровы, что этажом ниже живут, в прошлом месяце ремонт делали, у них же комната точно такая же! Иди спроси у них сколько они рулонов покупали!" Муж возвращается: "Петровы сказали, что 16 рулонов покупали" Купили, наклеили - 9 рулонов осталось! Бегут к Петровым: "Нафига вы нам сказали, что нужно 16 рулонов покупать!!! У нас 9 рулонов осталось!" Петровы спокойно: "Ну все правильно, у нас тоже 9 осталось"

История: Сегодня утром. З-девушка, женщина З- Здравствуйте, фирма xxxxx Я-Да З-вы коммуникации чините ? Я-да З-У меня трубы замёрзли водопроводные. Я-когда ? З-сегодня ночью. Я- ?????? (у нас тут уже неделю -2 градуса замёрзнуть ну никак) З- Я уже специалистов приглашала, сказали что перемёрзли, ремонт в 15 т.р. А у меня столько нет сейчас. Я-Хм, а вода у вас откуда ? З-Скважина. Я-Странно, а у вас дома расширительный бак есть, обычно синий такой? З-Кажется был, сейчас посмотрю. ...через минуту... З-Да вот он, я у него сейчас. Я- посмотрите рядом должна быть такая коробочка либо небольшая чёрная, либо с синей крышкой, либо с металлической зеркальной поверхностью. ( Это датчик давления РДМ5, или датчики потока джилекс, и ещё одна фирма не помню названия) З- Да есть такая с синей крышкой. Я- посмотрите там такая панель есть на ней там лампочки и надписи сеть зашита и ещё одна и некоторые лампочки светятся. З-светятся защита и сеть. Я там кнопка сброс или ресет есть, видите ? З-вижу. Я нажмите и подержите секунд пять-десять. З-Сделала защита погасла. Я- откройте кран с водой. З-Ой заработало. Я-Поздравляю, вы сэкономили 15 т.р. З-Спасибо вам большое. (много раз) Я-Рад был помочь, удачи. З-Спасибо ещё раз. Я-До свиданья.

Я эксплуатирую  такой Мотоблок САЛЮТ 5Л-6,5 двигатель Lifan (6,5 л.с.)

Согласен, ламинат все равно придется убирать. 

Конечно применяйте, у меня уже 3 года такая стена в ванной - ничего не отвалилось

Я не заморачивался, подобрал пластиковые плинтуса под цвет ламината. Дешево и сердито

Я бы и сам от такой штуки не отказался