Анекдоты

215 сообщений в этой теме

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия... Прораб строго инструктирует студентов: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано! Ходит комиссия по стройке, смотрит... Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы: — 10:35! Точно по графику!

— Чем сейчас твой Васька занимается?  — Таджиком работает!  — Как это?!  — На стройке — разнорабочим!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Какие у тебя планы на весну?
- Пить буду.
- У тебя на зиму такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Четвертая бутылка не оказалась лишней, лишней оказалась третья...
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дружу с диваном... На него можно положиться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

про диван зачёт!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Теща спрашивает у зятя:
 — Что это ты читаешь ребенку?
 — "Красную шапочку".
 — А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
 — Зятья, наверное...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: - Я, кажется, пpоводку забыл... Hа что пpоpаб важно отвечает: - Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Прораб на стройке говорит:
-Сегодня будет комиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Приходит комиссия, смотрит и вдруг…. обрушивается пол здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит
-О! 12.35…… точно по графику!

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир. 
Бригадир: — Слушай у лопат у всех черенки поломались, срочно нужно! 
Прораб(подумав): — Хорошо, после обеда будут, пока на бетономешалку опирайтесь…

 

Возле стройки тормозит чёрный «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!

- Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
- Да заливает, небось.
- Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
- Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врёт. Но, не в смартфоне тут дело…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Суд. Дядька с родным племянником делят наследство сестры и матери соответственно. Племянник - местный, дядька приехал издалека за наследством. Предмет спора, среди прочего имущества - небольшой самодельный сарайчик. Судья даёт слово дядьке. Тот, в качестве доказательства своего права владения, показывает свои руки судье и говорит:
- Вот этими рабочими руками, я сложил его - кирпичик к кирпичику, а теперь эти крохоборы, - жест в сторону племянника с женой, - хотят у меня его отнять.
Судья находит в папке с делом какой-то документ, перечитывает его и говорит:
- Вот у меня в руках акт экспертизы БТИ, в которой говорится, что при строительстве сарайчика не использовалось ни одного кирпича.
В ответ – ошарашенное лицо жадного дядьки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, Cocci сказал:

Суд. Дядька с родным племянником делят наследство сестры и матери соответственно. Племянник - местный, дядька приехал издалека за наследством. Предмет спора, среди прочего имущества - небольшой самодельный сарайчик. Судья даёт слово дядьке. Тот, в качестве доказательства своего права владения, показывает свои руки судье и говорит:
- Вот этими рабочими руками, я сложил его - кирпичик к кирпичику, а теперь эти крохоборы, - жест в сторону племянника с женой, - хотят у меня его отнять.
Судья находит в папке с делом какой-то документ, перечитывает его и говорит:
- Вот у меня в руках акт экспертизы БТИ, в которой говорится, что при строительстве сарайчика не использовалось ни одного кирпича.
В ответ – ошарашенное лицо жадного дядьки.

ахахахахах ой умора

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

классный юмор

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус — невозможно 
оторваться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

сейчас я смотрю редко анекдоты пишут)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически
принят в театральное училище.

Дурманящий запах - это запах, который манит дур.

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня
в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже,
благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови
маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и
заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла
полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут
было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- За что посадили?
- За клевету...
- И что ж ты такого сказал?
- Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР...
- Так это ж правда!
- Раньше это была правда, а сейчас клевета

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах