Анекдоты

216 сообщений в этой теме

О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Милая! Дай мне компотику!

- Какого?

- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?

– Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.

– Хорошо вам, поручик!

– Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров… 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?

- Конечно, помню.

- Можно ещё раз у тебя занять?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Врач пациенту:

- Как ваше состояние?

- Благодаря вам, доктор, мое состояние значительно уменьшилось!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!

- Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прапорщик - новобранцам:- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры подороге не мочились.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Батюшка спрашивает стюардессу:

– Во время нашего полета остановки будут?

– Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова и даже не задумывается о том, что голова может болеть из-за его недостатка.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На дороге голосует привлекательная девушка, водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:

– Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!

– Я еще не женщина!

– Так еще и не город!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!.. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Hа экзамене. Профессор:

— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент:

— Это не записки, это мы в преферанс играем.

— Hу тогда извините.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Вась, одень рубашку, сейчас гости придут!

— Не буду, пусть люди посмотрят, чем ты меня кормишь и как!

— Тогда все снимай, путь видят и за что!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему в армии нет КВНа? Потому что: веселые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На свадьбе друзей она побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза её мужа!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Она:

– Как дела на личном фронте?

Он:

– Много ваших полегло.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Семён Маркович, говорят, шо вы были в стриптизе?*
- Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замерзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви! "
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы! "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
— Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– Мама, а что от Одессы дальше – Луна или Житомир?
– Сема, не дури маме голову! Посмотри на небо. Луну видишь?
– Да!
– А Житомир?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас