Анекдоты

216 сообщений в этой теме

Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со слесарем. Делегация просит перевести суть спора. На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует:
- Прораб Прохоров говорит слесарю Иванову, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.

Administrator понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Так ты кем сейчас работаешь?
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
— Да без проблем!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

 

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!

 

Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает, куда деваться.
- Эй, жалкий! Ты хоть понял, сколько твой папа должен заплатить, чтобы отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова на плечах? А, придурок?
- Пааап, простиии...

 

От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

 

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!

 

Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает, куда деваться.
- Эй, жалкий! Ты хоть понял, сколько твой папа должен заплатить, чтобы отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова на плечах? А, придурок?
- Пааап, простиии...

 

От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.

 

В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.

 

Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..

 

На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:

- Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?

- Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...

Влад и Kapatych понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля.

Kapatych понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...

 

))) отлично! на злобу дня!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне:

 

Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?

sumiposter понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне:

 

Муж:

- По-моему, надо в розовый.

Жена:

- Нет. Я думаю - в голубой.

Маляр:

- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...

Муж:

- Мсье, вы что - из провинции?

:D ахаха))) у супруги мисье скучная жизнь)))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. 
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто. 
-Как же так? Неужели выронил во время работы? 
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок. 
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю. 
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько. 
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу. 
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему: 
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

Kapatych понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:

- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.

Рабочий радостно, посмотрев на часы:

- Десять тридцать пять. Точно по графику.

 

 

 

 

 

Запомню  :D  :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. 

Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто. 

-Как же так? Неужели выронил во время работы? 

Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок. 

-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю. 

Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько. 

-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу. 

Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему: 

-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

Жестокий анекдот, можн очто нибудь другое а не хомячка же ='(

Administrator понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Урок рукопашного боя. Инструктор:
- В любом случае, лучше избежать боя. Даже если выиграете - придется давать объяснения полиции. Поэтому - уход от атаки, 2-3 быстрых удара и громкий крик: "Иди отсюда! Брось нож! На землю!" - все, что угодно. Человек в шоке, мозг не в состоянии адекватно реагировать, скорее всего выполнит команду.
Тренируемся, слышен крик единственной среди нас девушки:

- Иди отсюда! Вот адрес! Помоешь посуду и полы! Быстро!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Очень часто на асфальте можно встретить такие надписи :" Спасибо, что ты есть!", "Ты моё счастье!", "Я тебя люблю!"

Это потому, что ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.

Administrator понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

потолок понравился, развеселил :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

- Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Никого.

 

это жестокая правда стройки)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- что общего между инопланетянами и честными тендерами? 
- все про них слышали, но никто их не видел...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В церкви.
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маляр говорит ученику:
- иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

B)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не на эту тематику, но смешно:   — Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим...
— Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.

Lena Goncharova понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас