Анекдоты

194 сообщения в этой теме

Предлагаю делиться анекдотами строительной тематики

Paughgueda понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!"

Svetлана понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

 

:D :D

 

Рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне" гласит:
Постройте себе домик в деревне.
В каждом втором пакете молока - кирпич!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят.  Один:
— Что там хотели строить,  такая груда кирпичей валяется?
— Это не стройка,  это авария.  Емеля на печке в поворот не вписался.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров,  вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да,  еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
— Как скажете. . . ,  — подумал прораб Сидоров и,  свернувшись в бытовке калачиком,  заснул.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На стройку пришел наниматься здоровенный детина. 

- А что ты можешь? 
- Могу копать. 
- А еще что? 
- Могу не копать. 
- А лестницу сделать можешь? 
- Могу! Только долго копать...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Сколько вас тут работает?

- С мастером - десять.

- А без мастера?

- Никого.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На стройке рухнул дом, 
ну и идет разборка, чья  вина. Подходят к 
кирпичам: 
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы 
че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: 
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни 
при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. 
Идут дальше. Подходят к цементу: 
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ 
ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Экзамен   в  строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Осмотрев   кран , сантехник говорит девушке – хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вроде тоже к строительной тематике относится. Смежно.

Поздний вечер, женщина идет с работы домой. Подземный переход - темноооо!..
Видит - навстречу мужик здоровый с растопыренными руками. Она влево - и он влево, она вправо - и он вправо. Она тогда сумочку берёт и е...лысь.. Со страшной силой...
Звон, грохот и мат:
".................ть!!!!!!!!!!!!!!! Третье стекло до дома донести не могу!!!"

 

ну а это точно относится:

Прораб оператору:

— Откопай мне яму глубиной 2 метра 99 сантиметров!
— Да давай уж 3 метра!
— А, давай! Гулять, так гулять!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Семья решила в квартире сделать ремонт
Жена говорит мужу:
- Соседи с низу только что ремонт делали,
квартира у них такая же -Сходи узнай сколько рулонов обоев брали..
Муж спускается , звонит соседу , Спрашивает:
- Сколько рулонов обоев брали?
Сосед:
- Шестнадцать.
Проходит время сделали ремонт. Встречаются два соседа...
"Слушай сосед:
- Квартиры у нас одинаковые - мы взяли, как ты сказал, шестнадцать рулонов - так у нас шесть осталось"
- И у нас шесть осталось...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут...
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка
и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно
человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие
идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса
на единицу площади....
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как
слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия
электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность.....
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же ещё догадается пустить
канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр....

 

 

 

и вот еще про электриков

 

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На приеме у доктора:
- Организм у вас зашлакован, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок...
- Доктор, скажите, где у меня цемент, и я начну ремонт!

 

 

icon_smile.gif

Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

 

 

icon_smile.gif

Два строителя проверяют звукоизоляцию

стен только что построенного дома:

- Вася, ты меня слышишь?

- Не ори, я тебя вижу...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

хаххаха))) да уж...мда)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

повеселили) благодарю, на работе в самый раз)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ха-ха-ха,  веселенькая подборочка ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не то чтобы смешно.скорее отражает современное общество:

 Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

Svetлана понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подборка про дизайнеров:

Приходит дизайнер на стройку. 
Его прораб спрашивает: "Как калонна телать бутем?" 
Дизайнер, подумав, отвечает: "Будем решать интерьер на контрасте. Брутальность колонны будет выгодно оттенять минималистичную роскошь интерьера. Хай тек делать будем". 
Через некоторое время приходит представитель заказчика, и спрашивает прораба: "Абдурахман, почему колонну гипсом не обшил?". На что получает ответ " Насяльник, дизайнер сказал:"Хай так будет."" 

 

 

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками. 

Председатель комиссии подзывает прораба: 
- Это что ещё такое?!! 
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом. 
Председатель заглядывает внутрь: 
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

 

 

зачетно:))):

10 последствий ремонта в вашей квартире: 

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 
2. В вашем доме появились белые тараканы. 
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу. 
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем. 
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля. 
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз. 
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку. 
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски. 
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира. 
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном

 

 

С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду. 

В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет. 
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.. 
На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают: 
- Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент? 
- Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!

Svetлана понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

улыбнуло вот это:

-Реклама строительной фирмы: "Мы кладем на совесть!" 

IraklievaUda. понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас